julio 27, 2009
COBARDÍA O VALOR ... TU QUÉ CREES???
abril 01, 2009
PRUEBAS PSICOLÓGICAS ...
- Mientras usted está sentado en su escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.
- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con la mano derecha ...
Ja!!! ¡¡¡Tu pie cambió de dirección verdad!!! Te lo dije ... y no hay nada que puedas hacer al respecto.
*
**
***
****
***
**
*
PRUEBA 5 ...
Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo ¡No vayas a bajar antes de que termines el dibujo eh! No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
+
++
+++
++++
+++
++
+
¿YA LO HICISTE?
+
++
+++
++++
+++
++
+
¿MMM ESTÁS SEGURO?
+
++
+++
++++
+++
++
+
El cerdo sirve como una prueba de personalidad ... Checa los siguientes puntos:
- Si está en la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.
- Si está más bien al centro: eres realista.
- Si está abajo en la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.
- Si está viendo a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te es fácil recordar las fechas, celebraciones y aniversarios.
- Si está viendo a la derecha: eres innovador@, activ@, pero no tienes un gran sentido de familia y no te interesan las fechas importantes.
- Si está viendo de frente: Tu diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.
- Si tu dibujo es mucho más detallado: eres analítico, paciente y cauteloso.
- En caso de que no existan muchos detalles: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y no te arriesgas mucho.
- Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
- Si lo dibujaste con 4 patas: eres seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
- Si lo dibujaste con más de 4 patas: híjole ahí si ni como ayudarte eh!!!
- El tamaño de las orejas indica la capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes ... mejor!
- La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ... ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
- MMM ALGUIEN OLVIDÓ DIBUJAR LA COLA??? JA JA JA!!! VÁLGAME ... ESO NO ESTÁ NADA PADRE!!!
Espero que se hayan divertido aunque sea un ratito ... Me despido deseándoles una muy linda semana, pásenla genial ... YEIH!!! Con cariño SaTaNeLa!!!
marzo 25, 2009
SANTERÍA ...
Hola a todos, hace mucho tiempo que no escribía, pero aquí me tienen de nuevo ... en esta ocasión hablaré de la Santería ... amigos muuuy cercanos la adoptaron como religión, son personas a las que adoro y con las que sé que puedo contar en todo momento ... En realidad yo soy Católica (devota de San Judas Tadeo) y no me causa ningún conflicto relacionarme con ellos, ya que tanto ellos como yo, nos respetamos muchísimo ... pero hace relativamente poco conocí a un hombre alto, muuuy mide 2 mts, un negrotototote cubano (si si, ya saben que mi debilidad son las personas de raza negra), el es Babalao, con el platiqué mucho de su religión y me explicó varias cosas ... como que mucha gente ha desvirtuado su religión, ya que algunas personas utilizaban sus "atributos" o "dones" para hacer daño a los demás, conforme fui conociendo más y más debo decirles que lo único que empezó a provocarme fue MIEDO, muuucho MIEDO!!!
En sus esfuerzos de esconder su religión africana y sus prácticas mágicas, los lucumís identificaron sus deidades africanas (orishas) con los santos del catolicismo, dando como resultado un sincretismo religioso conocido hoy como la Santería.
Un practicante de la Regla de Ocha (como se llama la religión en Cuba) no venera a Santa Barbara, La Virgen de Las Mercedes o La de la Caridad del Cobre, él le rinde tributo a Shangó, Obatala y Oshún, porque esos son sus orichas.
Babaluaye ... San Lázaro ... Enfermedad
Eleggua ... San Antonio de Padua ... Abridor de caminos
Inle ... San Rafael ... Medicina
Obatalá ... Nuestra Señora de las Mercedes ...Claridad
Ogún ... San Pedro ... Hierro
Olokún ... Nuestra Señora de la Regla ... Profundidad
Orula ... San Francisco ... Sabiduría, destino
Osanyín ... San José ... Hierbas
Oshosi ... San Norberto ... Caza y protección
Oshún ... Nuestra Señora de la Caridad ... Eros
Shangó ... Santa Bárbara ... Fuerza
Yemayá ... Nuestra Señora de Regla ... Maternidad
Según la Santería, la vida de cada persona está supervisada por un santo (orisha) que toma parte activa su vida diaria. En la fiesta de su santo, la persona, debe asistir a misa y a las ceremonias de ese orisha.
Antes de la iniciación la persona debe recibir una "limpieza" para purificarse. La primera iniciación es la de los collares, conocidos como "elekes". Se entregan cinco collares que pertenecen a Eleggua, Obatalá, Shangó, Yemayá y Oshún que protegen del mal. Se espera que la persona respete a los orishas y se comporte con moral.
LA JERARQUÍA ...
No todos los practicantes de la Santería son santeros. Este nombre suele reservarse a los sacerdotes (omo-orishas) de la Santería a quienes acuden los creyentes para consultas y sacrificios.
La ceremonia en la que una persona se hace santo se llama "asiento". Se forma un vínculo entre el santero y un orisha. Después de haber recibido el "asiento" la persona puede ascender en la jerarquía de la Santería. Pasan entonces por el rito del cuchillo que les permite hacer sacrificios de animales.
ADIVINACIÓN ...
Los sacerdotes de mayor jerarquía se llaman "Babalaos". Hacen de adivinos de modo que si hay un caso muy difícil para el santero este acude al "Babalao".
Las
adivinaciones son para conocer el futuro o para descubrir alguna maldición o si a la persona se le ha pegado un espíritu maligno o bueno . En caso de espíritu maligno, el santero procede a hacer "limpieza". Si el espíritu es bueno, hay que reforzarlo. Para la adivinación los santeros utilizan diferentes formas de interpretar un oráculo.- Una cadena de medallones que el babalao tira sobre su mesa. El oráculo se lee de acuerdo a como caigan los medallones.
- Una bandeja de madera llamada "ifa" sobre la que se echa un polvo (eyero-sun). Con un cuerno el babalao traza líneas y ceros para componer el oráculo. Se pretende descubrir la presencia de fuerzas en torno a la persona y la naturaleza buena o mala de ellas.
- Un tipo de adivinación es el "ikin" en el que tres babalaos usan 16 cocos para hacer adivinaciones.
A los orishas hay que ofrecerles sacrificios ("ebbo") lo cual necesitan para vivir. Puede ser fruta, vela, comida, un sacrificio, etc. El orisha consume el ashe invisible liberado de los sacrificios a través de una consagración (palabras sagradas de dedicación).
Cada orisha tiene unas hierbas y animales que le gusta consumir y solo estas cosas que disfruta el orisha son las que se deben sacrificar. La sangre y las hierbas se vierten sobre piedras rituales que representan a cada orisha y que contienen la esencia espiritual de los orishas. Por eso la Santería requiere de tiendas llamadas "botánicas" donde se venden las hierbas y otros objetos de la religión.
Hay tres tipos de sacrificios de animales:
- Para limpiar de un mal o una maldición.
- Al orisha pidiendo su asistencia.
- Para la ceremonia de iniciación en una de los órdenes de la Santería.
Antes de que un "ebbo" pueda ser ofrecido se debe invocar el "eggun" o "Eleggua", los cuales son los espíritus de los ancestros, ya sea de la persona o de la familia santera a la que pertenece. Eleggua es el orisha que lleva la ofrenda a los otros orishas y por eso debe honrársele primero.
Las personas suelen entrar en la Santería buscando resolver un problema. Por ejemplo, una enfermedad, la infidelidad de un esposo, problemas económicos, etc. Se les ha dicho que el santero tiene contactos especiales con el mas allá y poco se preocupan si ese contacto es con Dios o con el demonio, con tal que les de resultado. En algunos casos, la persona ha tratado de resolver el problema recurriendo a Jesús y a Su Iglesia pero no les ha "funcionado". He escuchado muchos testimonios en que dicen haberlo probado todo antes de entrar en la Santería.
Una vez iniciado a la santería, se le dice que debe seguir para obtener mejores resultados. El santero va tomando control de la persona hasta que el miedo la gobierna. Se le dice que si se separa, algo muy malo va sucederle... El Santero se va convirtiendo en un personaje indispensable que domina toda la vida y del cual no hay salida. En esto es parecido a la relación con la mafia.
marzo 09, 2009
Verdadero significado de algunas palabras ...
- Abandonar. Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted.
- Abrigo. Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
- Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
- Advertencia. Amenazar por las buenas
- Aire. Tormento de los que llevan peluca
- Amiga/o. Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
- Amor. Estado extraño que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.
- Anómalo. Hemorroides Anonadado: Baño de asiento.
- Antílopes. ProGutiérrez
- Atiborrarte. Desaparecerte
- Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
- Boda. Funeral donde el muerto puede oler las flores.
- Brújula. Viéjula montada en una escóbula.
- Busto. Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
- Cachivache. Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse enn vache.
- Camarón. Aparato enorme que saca fotos.
- Cayuco. Boluca en el piesuco.
- Chinchilla. Auchenchia de un lugar para chentarche
- Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma.
- Cura. Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
- Diademas. Veintinueve de febrero.
- Diplomacia. Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.
- Divorcio. Corrector ortográfico de la vida.
- Duelo. Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
- Egolatría. Empacho del yo.
- Emana. La ota ija de mi amá y mi apá.
- Embarazo. La única excepción que no confirma la regla.
- Embarnecer. Ponerse como Barney.
- Esposo. Cosa que uno no quiere, hasta que es deseado por otra.
- Estudiar. Tener poca confianza en la inteligencia del compañero de al lado.
- Eternidad. Esperar el resultado de la prueba de embarazo.
- Examen oral. Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
- Experto. Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo.
- Felicidad. Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
- Funeraria. Empacadora de carnes frías.
- Futuro. Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.
- Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
- Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
- Gusano. Producto terminado del que somos la materia prima.
- Hardware. Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga.
- Héroe. Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
- Hipoteca. Lugar donde bailan los hipopótamos.
- Humorista. Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.
- Idiotas. Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
- Indiferencia. Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- Indiferencia. El mejor acicate para interesar a una mujer.
- Inteligencia. Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
- Jefe. Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
- Justicia. Una decisión a su favor.
- Juventud. Unica enfermedad que se cura con el tiempo.
- Kamikaze. Persona que se mata trabajando.
- Karaoke. Si es cara ¿o que?
- Ladilla. Piojo degenerado.
- Lápida. Una china que corre rápido.
- Lastimaron. Les dijeron que nomás la puntita.
- Lío. Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío
- Llanto. Llanta sin agujero.
- Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
- Matrimonio. Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.
- Matrimonio. La principal causa de divorcio
- Matutino. Hijo del oficial Matute.
- Meollo. Me escucho o Yo orino
- Meticuloso. Supositorio.
- Ministerio. Pequeño aparato steriofónico.
- Modestia. Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
- Monógamo. Polígamo reprimido.
- Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Mujer fiel. La que nunca hace realidad su pensamiento.
- Ninfómana. Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
- Noche. Parte del día que no es día.
- Nuevamente. Cerebro sin estrenar.
- Ondeando. On toy.
- Optimista. Individuo que no tiene mucha experiencia.
- Oreja. 60 minutejos.
- Orgasmo. Comedia romantico-dramatica donde la protagonista femenina de la escena, realiza una soberbia actuacion para lograr que su coprotaginista masculino eyacule.
- Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se habían dicho.
- Paciencia. Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.
- Panadero. Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque el horno no esté para bollos. Es muy corriente pillarle con las manos en la masa. Es una profesión muy irregular, te da una de cal y otra de harina.
- Papá aprensivo. Pápá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer.
- Paranoico. Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces... ten cuidado.
- Pascuas. Dos trancazos de Batman y Robin.
- Pauta. Maula mujer.
- Pesimista. Optimista con experiencia.
- Polinesia. Mujer policía que no entiende razones.
- Puntualidad. Único requisito necesario para tener que esperar a los demás.
- Químicos. Sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
- Red. Objeto que cuanto más roto está menos agujeros tiene.
- Ruleta. Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente.
- Sala de espera. Sala donde la gente se desespera.
- Segundo. Tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.
- Señorita. Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una señora, aun no posee un macho fijo.
- Sexo. Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba.
- Soltero. Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.
- Solterona. Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena.
- Solvente. Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
- Supermodelos. Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
- Telepatía. Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- Trabajo en equipo. Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
- Virus informático. Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
- Xuxa. Animadora infantil que le gusta "jugar" con los niños.
- Yodo. Cuando me salen lágdimas pod los ojos.
- Zoológico. Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.
Espero que se hayan reído aunque sea un ratillo ... mis mejores deseos para todos ... con cariño SaTaNeLa!!!
febrero 21, 2009
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER
- Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
- Toma más, me encanta verte vomitar.
- Hoy invito yo.
- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
- ¿Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
- Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha.
- Me encanta la manera en que te estás quedando calvito.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
- Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- Aló ... mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
- ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños ... que lindo!
- ¡Eres un Dios entre los hombres!
- Tienes barriguita de cantinero ... realmente me encanta.
- ¡Ya terminé de lavar tu coche!
- Está bien, deja el asiento del water levantado.
- Como tu digas.
- ¿Quedaron brillantes tus zapatos, o los vuelvo a lustrar?
- Perdóname, me equivoqué.
- Tú tienes la razón, como siempre ...
- Eructas como un verdadero león ... te adoro mi Simba.
- Te veo tenso mi amor ... deberías tomar un viaje al Caribe. (Cuba)
- Que suerte mi vida que tengas una secretaria taaan linda.
- ¿Más ropa? ... no mi amor gracias ... tengo lo suficiente.
- No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
- ¿Tu quieres pagar la parranda con tus amigos? Claro mi amor, toma todo lo que necesites ... lo importante es que todos se diviertan.
- ¿Y si imitamos esa posición de la revista?
- Mi cielo, deberías llamar a tu ex, si te está marcando es porque obvio necesita algo ... no seas ingrato.
- Mi amor, cuando estés con otra por favor usa condón, CUÍDAME.
- Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros ...
- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita mi vida.
- No te preocupes amor ... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
- Mi cielo no te bajes por favor ... yo cambio la llanta.
- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
- No mi amor de los pies ahí que yo aspiro más tarde.
- Mi amor, ¿terminaste de comer? Corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
- Hoy hay fútbol, no van a venir tus amigos, preparé estas ricas botanas y las cervezas ya están frías.
JA JA JA!!! Y SU NIEVE DE QUE LA QUIEREN??? Bien dicen que soñar no cuesta nada que no???